دخترای خوشمل من میخوام وبلاگم رو تغییر کاربری بدم خیلی به این موضوع فک کردم که پسرا حتی ارزش وبلاگ درست کردن راجع به شون رو ندارن لطفا تو قسمت نظرات اعلام کنید که موافقید؟مخالفید؟

نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.

1-اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید و گند میزنید بهتره دور اینکار رو خط ِ قرمز بکشید)

2-اگه خواستید دختری رو زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری.....

نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک آفتابی تیره بزنید.

اینم از لباس پوشیدنشون   مطمئنا الان پسرا لبو لوچشون آویزونو عصبی شدن و لب دخترای گل مثله همیشه خندونه روشنک   |

3-اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید

و به مورد ِ (1) مراجعه کنید...

نکته: قبلش دورو برتون رو یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلونه

.4-به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید

ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید

5-اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید، خواستگاری یکی دیگه برید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پورو باشه...)

6-اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه.....

نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، کفش هم نثارتان می کنه.....

7-تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده

چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی میشه تحملش کرد

نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید..حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم که انقد خرفت نمیشه)

8-اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنیدکه شاید در خونه شما هم بخوابه

نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟؟؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)

9-اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید..

.10-اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری....بازم چی؟!!!خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار رو که داری بعدا میشه خونه و ماشین هم خرید.......

وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی

یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت رو درست کن)

11-اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... تویی که تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بازم کارت خیلی مشکله دیگه کمکی هم از دست من بر نمیاد

تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هلت بدم بری جلو، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیای و بیفتی تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش های دنیا راحت می شیم)

12-اگه از هیچ کدوم ازموارد بالا به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودته بهتره بری پیش یه روانپزشک..... اگه اون گفت مشکلی نداری!!!خوب دیگه باید بگم ... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم)

مخفف چیه؟C N N

راستی پیشنهاد میکنم همین الان بری عضو این کانون بشی

2)همه شب فکرم این است و همه شب سخنم!. . . ..

(خوب دیر نرو مگه مریضی)

معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت

4)مرد: وقتی مردم .هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا

بازم دنبال کسی "مثل تو"میگردم؟؟!!(اخ عجب

تا اینجا اومد)

کس منو تحویل نمیگیره.دکتر میگه:نفر بعدی!!

6)طبق اخرین امار پر جمعیت ترین جای دنیا . . . . .

7)اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد:

  3- ان زن همسرش نیست!

بزرگترین تفریح ؟ شوهر سر کار گذاشتن

بزرگترین کار ؟ شوهر تربیت کردن

بزرگترین ارزو ؟ داشتن مردی به اسم شوهر

پارس برای او بوق خواهند زد!!!( نگو نه که خودتم

10) زن به مرد:عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین

بودم جهنم اصلا وجود نداره!!!!

مرد یعنی هر چه می گوید دروغ!

مرد یعنی عمر زن با او تلف!!!

12) یه زنه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز

این کارو نمیکنی؟؟شوهرش میگه:اخه من که زنه رو

آخر و عاقبت اعتماد به نفس کاذب

-خر از اسب خر تر است.

۲ـ اسب ها تندرو هستند اما خرها گاهی وقت ها واقعا رادیکال هستند.

۳-اسب حیوان نجیبی است اما نجابت خر خرکی است.

۴ـمردم بخاطر تندروی بیشتر وار اسب می شوند.

۵-خر خودش را به خریت می زند تا سواری ندهد اما اسب به دلیل صداقت بیشتر مورد سوء استفاده قرار میگیرد.

۶-خرها معمولا بیشتر از اسب ها هستند.

{اسب=۲ختر       خر=پسر}

طرز تهیه ی شوهر مرغوب

یه شعر کوشولو

فرینش مردان

علائم عاشقی

وقتي پسرا دور هم خلوت ميکنند چي ميگن؟؟!!

بدون شرح

توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد

و زن گرفتنش

عکس هایی از پسرا در حالت های مختلف:

شوهر آزاری...

می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته

آره  من عکس جعل کردم

آره داداش خوب این که تابلو بود عکسه جعلیه !!!

خوب می دونم

IQ نداشته ی پسر جماعت

خوشم میاد به هر دختری نشون میدادم دقیقا میفهمید کجاشو تغییر

خوب پس دیگه

بعدشم خوبه خودم بهت گفتم عکسه جعلیه  (پوریا ی)

باور نمی کنید !!!!!!!!!

خوب میشه یه کاریش کرد!!!!!!

میشه متن چتو گذاشت  تو پست بعدی

البته بستگی داره به رفتار بعضیا!!!!

روياي دخمل ها چيست؟  رویای یک دختر چیست؟ شاید تنها یک لبخند از سوی زندگی کافیست....................ویا شاید نوازش موجهای خروشان سرنوشت.....ویا......... هرچه که باشد کافیست برای نفس کشیدن....................................... اما آیا معنی زندگی کردن تنها نفس کشیدن است؟آه نه هرگز.............ارزش یک انسان (بخصوص اگه دخترم باشه)فراتر از این هاست که فقط نفس بکشد و آخرسر هم روزی بدون آنکه لحظه ای حس کند که اشرف مخلوقات هست چشم هایش را ببندد و به حال لحظاتی که میتوانست باشد و زندگی کند ولی بخاطر بی عاری خود آنان را حدر داده است غبطه بخورد. آرزوی یک دختر زندگی کردن با آزادی بیان است. به امید روزی که رویا ها حقیقت شوند.

یه پسر شايسته ايران بايد بتواند كارهاي زير را در يك روز انجام دهد :

1- شماره دادن به دختر جلوي ماشين پليس
2- رفتن به دانشگاه با الاغ
3- تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج
4- دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف
5- رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن
6- ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره)
7- سوسك انداختن تو لباس دختر همكلاسي
8- خواستگاري از 3 دختر همكلاسي در يك روز
9- بوق ممتد زدن جلوي در بيمارستان
10- خاموش كردن ماشين وسط خيابون وليعصر و راه بندون حسابي درست كردن
11- تو همايش مهم و شلوغ يهو داد بزنه بمب بمب بمب 12- سرشو بندازه پايين بره تو آرايشگاه زنونه بگه ببخشيد مامان من اينجا نيست
13- گوش دادن به درس در يك ساعت از كلاس هاي دانشگاه و چرت نزدن
14- ثبت نام تو كلاس گلدوزي
15- پياده روي از ابتدا تا انتهاي خيابان وليعصر و تيكه ننداختن به دخترا و متلك نگفتن و ...
16- از صبح تا شب عاشق نشه و به دختري ابراز علاقه نكنه
17- چادر سرش كنه و بره تو خوابگاه يا نمازخونه دخترا
18- بره ورزشگاه آزادي و فحش نده
19- با ماشين كه ميره تا دختر خوشكل ديد نخواد سوارش كنه
20- يك امتحان رو بدون تقلب به پايان برسونه
 

سلام به دخترای گل حالا واسه این که پسراعقده ای نشن وسلام به پسرا

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود'مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد'

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش

یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:'ساعت چند' 'کي مياي' 'کجا' 'دير نکني يا

يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان

عابر را نميکند

يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان

آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه

جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و

آرش و ... بگويند

يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا

خوردن مي نمايد

يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج

لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد

يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه

رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي

همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا

که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

##آدما شاید پسر باشن اما پسرا هیچوقت آدم نمیشن##

چه عجب....!!!!!!

یه کوچولو دیگه از تفاوت های بین دختر پسرا

دانشگاه رفتن پسران

ترم اول(ترم جو گیریدگی): الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه.راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد  که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر OVER DOSE از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگی): آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و  سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم.امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...

ترم 3(ترم افسردگی): الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه .ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.مامان من این زندگی رو نمی خوام.....

ترم 4(ترم زرنگ شدگی): الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوی من.بیا ببینمت قربونت برم...مهشید جون من پشت خطی دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ میزنم......

الو به به سلام چطوری ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم. پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم یه ذره شده واست.باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

ترم5 (ترم مشروطه گی): الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده.به خدا دیشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار  فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....قول میدم جبران کنم...

ترم 6(ترم ولخرجیدگی) : الو مامان من خونه می خوام ! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

ترم7 (ترم پاتوقیده گی): سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم. 3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم.نوکرتم.آقایی

ترم8 (ترم فارغ التحصیلگی): الو سلام خانم.واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا...

اعتماد به نفس کاذب

قابل توجه دخترانی که دوست پسر یا همون bf دارن!

سلاااااااااام.... چطورین دختر خانومای گل واقا پسرای.... دیگه تصمیم گرفتم برای پسران لقب نزارم

 

من الان چند تا توصیه براتون دارم که چطوری حال پسرا رو بگیرید.این کارهایی که من توصیه میکنم صد در صد تضمینیه و تا ابد هم گارانتی داره.

 

توی یک پارتی با دوستتون رو به روی یه پسر بشینید و دوتایی چند دقیقه به موهاش زل بزنید.بعد با دوستتون در گوش هم پچ پچ کنید همینطور که دارید موهای پسره رو با انگشت نشون میدید بزنید زیر خنده.

به خدا همچین اعصابش خورد میشه که نگو!

وقتی با دست پسرتون دارید قدم میزنید شروع کنید به تعریف کردن از تیپ و قیافه فلان هنرپیشه مرد.لا به لای صحبتاتون حالیش کنید که چقدر هیکلش افتضاحه و مدل موهاش مال عهد جان علیشاه خانه!!

وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید مسیر قدم زدنتون رو به سمت گرونترین پاساژ در دسترس کج کنید.و اونجا تا میتونید از جیب پسره خرج کنید.

باور کیند شب که میرسه خونه ۵،۶ تا قرص اعصاب میخوره!

در صورت داشتن یک برادر غیرتی،اون رو تحریک کنید که یه مدتی دنبالتون بیاد.بعد توی خیابون از یه پسر بخت برگشته ساعت بپرسید و طوری رفتار کنید که انگار مدتهاست اون رو میشناسید!مطمئن باشید وقتی از بیمارستان مرخض میشه دیگه نمیشه شناختش!

در چت روم برای یک پسر داستان رفتن به خونه یکی از دوست پسراتون رو تعریف کنید و بعد وقتی ازتون خواست عکستون رو بهش بدید بهش بگید نه!من به هر کسی عکسم رو نمیدم.

شاید این خیلی مسخره باشه ولی امتحان کردم دیدم خیلی خفن اعصاب طرف خورد میشه!!

فعلا اینا رو داشته باشید تا بعد.

راستی میدونستید وقتی از دخترا میپرسن چرا به دوست پسراتون میگید بی اف چی جواب میدن؟

میگم:آخه مخفف بدبخت فلک زده اس!!

فعلا تا بعد!

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:

دختر، برتر از پسر آمد پديد
ليک،آنکه چشم بصيرت داشت ديد
کسي گفت: اي دختران به بيرون رويد
تا پسرک نديد بديد شما را بديد
دختر، زبر و زرنگ است شديد
که پسر نصفش را هم در خود نديد
همه تان جزو اين چهار دسته ايد
آن پسر که گفتي، حساب کار آمد به دستش، پريد
مقصودم ازاين وب فقط خنده بيد
از بس که شما پسرها بَـديد
خدا جنس مرد را آزمايشي آفريد
پس از آن زن برتر را آورد پديد
زن، زن را سوار برمرد ديد
ولي مرد غير از زمين هيچ نديد
زن هرچه را دوست داشت خريد
مرد فقط ديد و حسرت کشيد
مرد از صبح تا به شب دويد
آخر کارش به تيمارستان کشيد
زن، سرور و سالار؛ آيا شما مَـرديد؟
مرد تا کم آورد جامه خويش را دريد
پسران فکر ميکنيد شما برتريد؟
نه توهم زديد،اگرخوابيد، بيدار شويد
از ازل تا به ابد زن موجود برتري ست
شما بايد کوتاه بياييد، چاره چيست

برخی تفاوت‌های مردان و زنان (فمنیستی)

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنند؟


هنگام عبور از خیابان

چه شد که خدا چنین موجوداتی (پسران)را افرید؟!!!!!!!!!1

بعضی پسرا برای این که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها الیه شانه ها یا کمر خود بلند میکنند دیگر از ان هیکل و شکم مردان قدیم خبری نیست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی میروند و هر کدام به جای وانت پیکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش میشوند و موهای خود را بر باد میدهند. زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم ناز بنیاد مکن تا مکنی بنیادم پس این بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران آیه و قدرت خداوندی نیست پس این سوال بر همگان به وجود میاید که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس میکشند؟؟؟ ایا این همآن خشم و غضب خدا نیست؟ ایا این همان عذاب الهی نیست؟ چه عذابی از این بالاتر که پسری به دختری بگوید دوست دارم؟ این همانند انی است که عزراییل به فردی لبخند بزند و بگوید عزیزم بیا بغلم. خبر جدید: طبق امار گرفته شده به نتیجه رسیده ایم که اکثر دخترانی که والدینشان نفرینشان میکنند و به قول معروف اق والدین میشوند دچار این گونه عذابهای الهی میشوند . اخطار:* به تمامی دختران توصیه میشود هر گاه به همچین موجودی برخورد کردید میتوانید از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحیم »استفاده کنید چون انها میپرند. به امید روزی که خداوند به تمام عذابهایش خاتمه دهد و در رحمت( زیبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی بندگانشدبگشاید. امین یا رب العالمین

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟
1.     ا مردها وجود خارجی ندارند
2.     مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.     وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4.     حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1.     چیز خاصی نمی آفرید
2.     پیراشکی
3.     خروس دریایی
4.     فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1.     مگه قراره اتفاقی بیافته
2.     خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3.     اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4.     یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر                 
چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1.     چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2.     هر وقت مامانشون بگه
3.     چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4.     یک روز از همین روزا !
مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1.     در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.     جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3.     بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.
4.     رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟
1.     فنر با ثابت بالا
2.     پارچه استرچ
3.     یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.     کش تیرو کمان                                                   
مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1.     هر شب
2.     هر وقت که خدا بخواد
3.     هر وقت تستسترون بگه
4.     سیکل خاصی ندارند
  مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1.     اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2.     تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3.     به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.     می رن کلاس آمادگی جسمانی!! 
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
1.     چیزی نمی گن چون وقت عمله 
2.     وقت نمی کنن چیزی بگن
3.     اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.     در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
 مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1.     با دست
2.     با تور
3.     با چنگول
4.     با زبون 
معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1.     هر که پیش آمد خوش آمد
2.     به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.     ده بیست سی چهل
4.      به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد
 چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید! دلتون خنک شد!؟
پس نتيجه اينكه: خدا مردها را آفريد كه گاهي خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند

داستان جالب

روزی روزگاری یک زن آمریکایی قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه…
شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه…
زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟
مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”
زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره …
دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ،
مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟
زن : ممنون ، عالی بود!
مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟
زن : کدوم سوغاتی؟
مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!
زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم!
حالا باید ۹ ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟